Hola #nuevospobres,

Desde que era pequeña, mi madre no ha parado de repetirme en cada ocasión en la que le preguntaba si me dejaba apuntarme a un plan: “tú lo que pasa es que quieres ser el muerto en el entierro, el niño en el bautizo y la novia en la boda, ¿ES QUE TIENES QUE IR A TODO?”. Como mi madre es muy del siglo XX no decía muertx o muert@ o “muerto o muerta” y, por supuesto, jamás me dijo: hija, tú lo que tienes es FOMO. En inglés Fear of Missing Out, que traducimos  al castellano como: Síndrome del Miedo a Perderte un Sarao.

Adolezco de este mal desde edad muy temprana.  En mi más tierna infancia tenía la suerte de que todos mis compañeros me invitaban a sus cumpleaños, mi madre me llevaba siempre, atasco va, atasco viene. Y luego llegó la adolescencia, y ya me cogía el metro yo solita. Mi madre nunca fue de esas de irme a buscar a la discoteca. Y luego llegó la edad adulta con sus bodas y sus fiestas de los 30 años y sus quedadas improvisadas después del trabajo. Jamás he dicho que no a nada. Y no porque me apeteciera en exceso; a veces no. Es que… ¿qué pasa si pasa algo? ¿qué pasa si esa noche aparece Ryan Gosling sin camiseta en mi bar de referencia? ¿qué pasa si Venus se alinea con Mercurio y en el cielo se forma un arcoíris nocturno lleno de unicornios volando? ¿qué pasa si hay una tormenta en forma de billetes de 500€ y todo el mundo se convierte en billonario menos yo? ¿eh? ¿eeeh? ¿qué pasa si YO no estoy ahí?

Bueno pues mira, no pasa nada.

Y resulta que luego tienes un hijo y claro, a veces, te tienes que quedar en casa. Y miras las stories de tus amigos para no perderte la noche y sentir que estás allí, a tiempo real. Y luego tus amigas relatan la noche y tú te crees que lo has vivido. Pero no, estabas SOLA en tu casa, en pijama, viendo cualquier mierda de serie de Netflix.

Me he hecho mayor.  Y sigo teniendo FOMO. Fin.

A ver,

Aquí he venido a hablar de mi libro. Es decir de #nuevospobres. Y no, no existe ningún libro, pero sí seguimos siendo #nuevospobres.

Hace unos meses que me repito a mi misma: sólo veo una solución para mi vida, GANAR LA LOTERÍA. Está claro que trabajando no se hace dinero. Quiero decir, trabajando para otros. Siendo un currito. Un oficinista. Un empleado. Uno más.

Una se despierta –a veces con el despertador, otras veces con los sonidos de Pequeño Dictador (PD)– se ducha rápidamente, desayuna, entretiene entre ducha y desayuno a PD, mete el café en un termo –porque una necesita café–, llega la chica, deposita a PD con la chica (lagrimita), se va corriendo al trabajo: carreras, escaleras, pipipiii de las puertas que se cierran,  gente, zapatos feos de la gente, escaleras, carreras hacia la oficina. Una se sienta en la silla y piensa: joder, y aún me queda todo el día por delante. Luego trabaja que te trabaja. Estrés. Nervios. A veces también risas. Uy las seis y media. Estrés. Nervios. Me tengo que ir. Carreras, escaleras, pipipiii de las puertas que se cierran, gente, zapatos feos de la gente, escaleras, carreras. La chica se tiene que ir. Llegar a casa y: ta-chaaan, cuidar de un bebé; y así todos los días. TO-DOS-LOS-DÍ-AS. Pero tranquilos: una aprende a hacer todo por inercia. Y oigan soy feliz. Mucho. Pero por favor, sacadme de aquí. Yo no quiero ser una más.

Pues eso. Que la vida es muy corta para ir apretujada en el metro.

Sed felices,

Pobrele

Hola #nuevospobres,

Estaba dando una vuelta por el barrio con Juanita la Destructora aka María Ansiedad, y venía pensando en la cantidad de veces en las que las que ya son madres me decían que una vez que naciese el Pequeño Dictador iba a experimentar el mayor amor que nadie podía sentir en su vida. Cuando me lo pusieron encima me emocioné muchísimo, pero me puse a llorar y le dije a Mi Santo entre lágrimas: es que todavía te quiero más a ti. La verdad es que durante todo el parto tuve una sensación de culpa inmensa porque la última cena sólida que el Pequeño Dictador iba a recibir en muchos meses había sido una pizza Domino’s muy muy grasienta. Y me sentía mala madre.

Retrocedamos: yo estaba encantada con mi embarazo, me hacía unos 10km andando al día y la tripa no me pesaba. Incluso un par de días antes bailé reaggeton durante horas con mis amigas (cosa que no solemos hacer a menudo, lo prometo). Como los niños se suelen retrasar, el día D pensé: hoy no me pongo de parto ni de coña. Así que Mi Santo y yo, ante la excitación por un nuevo capítulo de Juego de Tronos (el autocorrector de mi Whatsapp lo traduce como GoT), pedimos una pizza Domino’s y nos vimos el capítulo de lo más panchos. En ese momento, el Pequeño Dictador empezó a dar señales de que esta temporada de GoT le estaba pareciendo bastante mierda, pero yo seguí con mi pizza y el capítulo, porque a mi me estaba encantando. Mi Santo decidió que ese día fumaría un cigarrito de felicidad (el último de su vida, según él) y nos fuimos a dormir. A las 3 de la mañana, cuando las señales eran inequívocas, me levanté, me duché, preparé todo e intenté despertar a Mi Santo sin éxito. Lo había cargado demasiado. Así que le arrastré hacia la ducha donde se quedó unos diez minutos bajo el chorro de agua, aunque él jura que fueron dos, mientras que servidora se retorcía por el pasillo de casa.

Llegamos al hospital y en seguida me pusieron lo que debería considerarse el mejor invento de la Historia después del lavaplatos: la Epidural. Sonidos celestiales para mis oídos. En seguida al paritorio y en 5 minutos el Pequeño Dictador estaba con nosotros. Me lo pusieron encima y sólo le podía ver su cabeza de pepino y no la cara. Y como era el primer niño que cogía en brazos en mi vida pues no me atrevía a moverme demasiado. Entonces es cuando intenté sentir lo que todas las madres me habían comentado, miré a Mi Santo y le dije: Jo, es que todavía te quiero más a ti…

Después todo fue increíblemente bien hasta que intenté sobornar al dueño de la Clínica para que me alquilasen un apartamentito al lado del nido, pero me dijeron que no, así que Mi Santo, el Pequeño Dictador y yo, partimos rumbo a casa.

Sed felices,

Pobrele.

Hola #nuevospobres,

El otro día os conté cómo LosNuevosPobres se habían convertido en LosNuevosPadres. Los días pasan como el Día de la Marmota sin que se diferencien los martes de los domingos. Qué más da, estoy de baja y no trabajo. Y Mi Santo es autónomo y trabaja los siete días de la semana.

El caso es que pensándolo bien, resulta que soy madre desde hace unos tres años, cuando La Juana, otrora llamada Juanita Quitapenas llegó a nuestras vidas. Y si ahora tenemos con nosotros al Pequeño Dictador, no fue para menos la llegada de este cuadrúpedo a la familia Nuevos Pobres.

Parecía que un miembro de una célula terrorista sin identificar se había instalado en nuestra casa para ponerlo todo patas arriba, y no en sentido figurado. Sillas, mesas, cómodas, el sofá, ropa, zapatos, una caja de ibuprofenos que milagrosamente sólo le produjo una gastritis cuando, según la veterinaria, debería haberla matado; almohadones, un puff, raticida… Todo lo que ha pasado por sus ojos ha pasado luego por su boca.

Como cuando estábamos sentados en una terraza con La Juana atada a una de las sillas. Mi Santo, muy confiado, se levantó un segundo, y la perra tardó menos de una milésima  en salir corriendo calle abajo, oliendo el rastro de un kebab, con la silla de metal atada a su correa. Ésta daba bandazos de lado a lado de la acera, a 78 km/h.  En lugar de correr tras ella me dio por rezar un Padre Nuestro. No mató a nadie. De milagro. Soy atea.

O como cuando dando un plácido paseo por las verdes laderas euskaldunas La Juana desapareció de nuestros ojos. De repente oímos un leve cacareo que tras unos segundos se convirtió en un gallinero en guerra. Vimos plumas volar sobre los arbustos. Mi Santo y yo nos miramos y dijimos al unísono: mierda, La Juana. Cuando Mi Santo entró a ver qué pasaba se encontró dos gallinas muertas y la perra con la boca llena de plumas. Antes de echar un rapapolvo al animalico, Mi Santo pensó que la mejor idea era inmortalizar el momento con su cámara nueva, provocando la ira del pobre dueño del caserío.

Y ahora La Juana, otrora llamada Juanita Quitapenas me mira desde su cama llena de pelos, con sus ojillos de haber abandonado el lado oscuro, y me dice: ¿y éste cuándo se va?. La que fue la enviada del Maligno a la Tierra se ha convertido en la Princesa Destronada para dejar la corona al nuevo miembro de la familia. Larga Vida al Rey.

No te preocupes Juana, #losnuevospobres tienen amor para todos. Dinero no, pero amor, un huevo.

Sed felices,

Pobrele